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总是跟妈妈唱反调的小俊

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发表于 2016-12-10 19:08:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
小俊的基本情况:
       在采秣小学二年级就读,不足入学年龄上学的。学习态度还好,语文、数学成绩都在90分以上。担任班级数学小组长,上学期被评为学校“三好学生”。
介入辅导起因:
       2012年3月23日放晚学时,小俊妈妈胆怯地来到我的心理与家庭教育咨询室,请求我对小俊进行个别心理辅导。

与小俊妈妈交流记录:
     “请说说你孩子的情况好吗?”
     “我孩子在家吧,总爱跟我唱反调。”
     “具体举例说说,好吗?”
     “他家庭作业做错了,我帮他纠正,他反而烦躁,冲我发脾气。”
     “是一直这样,还是从最近开始的?”
     “以前他写作业很自觉,从来不要我催促。自从我弟弟孩子来我家后,他就开始变得贪玩,写家庭作业总是磨蹭,不催不行。”
     “你弟弟的孩子多大了?”
     “比我儿子小,才上幼儿园。”
     “没有哪个孩子不贪玩。小俊看到弟弟自由自在地玩耍,哪能架得住诱惑!你不妨跟他约定,在完成家庭作业后,可以和弟弟一起游戏。”
     “嗯。”她点头,“今天我回家就这样做。”

     “你们家由谁主要负责教育小俊?”
     “在家主要是我教育他,他爸爸也配合我。”
     “你讲的教育,是只管他的学习,还是全面关心他的成长?”
     “我主要是监督和辅导他作业。”
     “他爸爸是怎样配合你教育他的?”
     “他要是脾气暴躁顶撞我,他爸爸就批评他。”
     “在家中,你跟他爸爸哪个更有威信?”
     “他爸爸在家有威信,所以说什么他不敢顶嘴。我在家没有威信,他根本不怕我。”他妈妈在与我交流时,一直流泪不止。
     “请你叫来小俊,我要跟他谈谈。”
       小俊妈妈立即到操场找到他,把他领到我的面前。

与小俊的交谈记录:
     “小朋友,你在家经常冲妈妈发脾气,是吗?”
     “是的。我写作业,她指出我的错,我就烦躁。”他诚实地回答。
     “我猜,你烦躁发火,其实不是冲着妈妈,是自己做不出来发烦,对吗?”
     “嗯。”他使劲点点头。

       我转而对小俊的妈妈说:“以后他做题出错,你暂时不要去过问,让他自己解决,好吗”
       他妈妈虽然不解我的意图,还是点头同意了我的建议。

       我又转向小俊:“以后,你要是做题遇到困难,你妈妈不会再管你。当然,如果你主动问妈妈,她就会帮助你。你懂我的意思吗?”
      “懂!”他提高声音回答。

       他妈妈此时才领会了我的意图,冲我笑了笑。

       我话锋一转:“小朋友,我猜你妈妈肯定对你不好,要不你怎么会经常顶撞她呢?”
      “才不是呢!我妈妈最伟大!”他不服气地更正我。
      “说说你妈妈怎么伟大?”
      “我妈妈最关心我!最疼爱我!对我最好!”
      “那你为什么还顶撞你的妈妈呢?”
      “她在我边上老是讲,老是讲,我就控制不住自己了。”
      “你知道顶撞妈妈不对,开始时总是很后悔、自责。可是后来,你顶撞妈妈就慢慢变成习惯了,也不再像开始时那样后悔自责了。我说的对吗?”
       他又一次使劲点点头
      “那以后妈妈要是再唠叨,你首先要克制住自己的情绪,不发火,再提醒你妈妈:‘妈妈,别说了,说了我又会烦躁的。’你能做到吗?”
      “能!”他几乎嘶声喊叫,他的眼睛也告诉我,因为我讲的太多,他已经怒火冲顶了。
      “你已经烦躁了,这样说话老师很不舒服。老师希望你诚恳地大声回答,但是心情不烦躁。”
       他缓了缓劲,心平气和地大声回答:“能!”
      “很好!能说说你烦躁时的感受吗?”
      “心里难受,头发胀。”
      “你看,你发火不但让妈妈伤心,自己心里也不舒服,多不好。”
       “我以后不冲妈妈发火了。”他的眼里竟然有了泪花。
       “老师同你的妈妈都相信你。”
       然后,我与他拉钩、击掌。

分析:
      1. 小俊的爸爸在家虽然有威信,也配合他妈妈,但是事实上平时在家庭教育上是缺位的,而有时的所谓配合,其实也是一种简单应付。
      2. 小俊妈妈在家庭教育上存在的问题是,对他学习过度关注,却忽视他的心里感受。
      3. 小俊只是在家脾气暴躁,顶撞妈妈,冲妈妈发火,其实是任由不良情绪蔓延而不自我控制。他不敢顶撞爸爸和老师,可见他是有自我控制情绪能力的。

措施:
       建议小俊妈妈:培养孩子良好习惯要循序渐进,不要一下子提太高要求;不要过度关注孩子的学习,培养孩子自主学习能力;不要让孩子吃辛辣或油炸食物;多让孩子参加体育运动。同时,请他爸爸真正积极配合你,平时多关注和教育他。
       将一张提醒小俊努力自我控制不良情绪的纸条交给他,请他贴到书桌前。

效果:
       离开我的办公室时,小俊主动上前拉住他妈妈的手,并跟他妈妈保证:“妈妈,我以后再也不顶撞你了!”
       我一直对小俊进行跟踪指导。直到毕业,他也没有再顶撞过妈妈。而且,他品学兼优,每学年不是被评为“三好生”,就是被评为“优秀少先队员”或“文明学生”。

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 楼主| 发表于 2017-11-23 21:00:25 | 显示全部楼层
       小俊妈妈存在的问题之一是,眼睛只盯着小俊的学习,而忽视小俊的心理感受。      她像许多“直升机父母”一样,孩子在家做作业时,她的眼光不离左右,而且喋喋不休,导致小俊浑身不自在,极度厌烦她。
      每个人都有自己的安全距离,当这种安全距离不断被侵犯和压缩时,人就会因为缺少安全感而倍感烦躁,甚至于用言行来捍卫自己的“领地”,因而人们常说“距离产生美”。我经常提醒家长们,一定要留给孩子自主的时间和空间。还有,没有谁会喜欢唠叨,所以对孩子的要求一定要果断而简明。

      小俊妈妈的问题之二是,只要小俊能完成家庭作业,考试成绩好,哪怕脾气再暴躁,对她态度再恶劣,她也只会默默忍受着,或者当着小俊的面流泪。

      这无异于给了小俊一个暗示:妈妈软弱可欺。随着这种暗示一次次得到验证和强化,她在小俊眼里已毫无威信可言。
      我也经常提醒家长们,一定不要在孩子面前自毁威信。因为,一旦你在孩子面前失去了威信,你对孩子的家庭教育就注定会失败——再好的道理,从没有威信的家长口中说出,孩子不是装聋作哑,就是充耳不闻,甚至干脆硬生生地给怼回去。切记!孩子可以与你进行平等的交流,但是决不可以对你无礼。
      这个辅导案例之所以成功有两个原因,一是小俊的妈妈意识到自己的不足,遵照我的建议真心从一点一滴小事改起;二是小俊本来就有较好的自我控制力,在我的启发下他当着妈妈的面不再放纵不良情绪。简单说,小俊和妈妈都控制住了自己的不当言行。

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